es mi vida

A veces mal... otras no tan mal... y otras peor.

Me asusta la sorprendente volatilidad de mi estado de ánimo, puedo pasar de sentirme normal, a sentirme lo peor del mundo en cuestión de segundos, sin ni siquiera pasos intermedios, cualquier cosa me hace caer, una canción, una escena de una serie de televisión, una foto, una frase...

Me asusta enormemente no llegar a centrarme, no saber lo que realmente quiero y que nunca llegue, no ya a tenerlo, sino a saberlo.

Últimamente siento envidia, celos, coraje... de que todo el mundo sea feliz y que yo, no lo consiga, aun poniendo empeño en ello, y siempre resuena en mi cabeza la cruel y horrible pregunta de "porque ellos y yo no?? Por que por que??" no se si siento mas alegría por ellos o envidia por lo que tienen y yo no consigo tener.

Me he dado un margen, un periodo de tiempo relativamente corto para valorar, sopesar y plantearme lo que tengo y lo que quiero conseguir, no quiero, no estoy dispuesto a pasar otro año igual, lleno de altibajos y malos momentos, no estoy dispuesto. Si pasado ese tiempo todo sigue igual (de mal) cogeré las maletas y me iré, quizás sea lo que debería haber hecho hace mucho, pero bueno, me he vuelvo un maldito cobarde, y todo me da miedo.

Es duro mirar atrás y no estar orgulloso de casi nada de lo que he hecho, y mas duro es no haber sido capaz de prolongar las pocas cosas que me hacían sentir bien, que me hacían sentir a salvo.

La poca gente a la que le cuento "algo" me dicen que es una etapa, una fase, pero ya dura demasiado para ser una etapa, quizás es que mi vida es esta y no me queda mas remedio que aceptarla, rendirme y aceptar que esto, lo que tengo... es mi vida.

Escuchando Tool-the_pot-ud (gracias a Aran)

Te vas y te pierdo

Me alegra tanto oír tu voz aunque dormido
Por fin viajabas como en tus sueños
Buscando un sitio para volverY
sin poder olvidar lo que dejas lo que has aprendido
Van a cambiar las caras, los sueños, los días
Y yo lentamente te pierdo
Como un regalo que al ensuciarse tiró quien limpiaba
Como un vaso después de beber el trago más dulce
Con un “adiós”, con un “te quiero”
Y con mis labios en tus dedos
Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo
Te vas y te pierdo...
Me alegra tanto escuchar tus promesas mientras te alejas
Saber que piensas volver algún día
Cuando los sapos bailen flamenco
Y yo te espero, ya ves, aunque no entiendo bien que los sapos
Puedan dejar de saltar y bailar lejos de su charco
Porque mis ojos brillan con tu cara
Y ahora que no te veo se apagan
Porque prefiero que estés a mi lado aunque no tengas nada
Te vas y te pierdo...
Como un regalo que al ensuciarse tiró quien limpiaba
Como un vaso después de beber el trago más dulce
Con un “adiós”, con un “te quiero”
Y con mis labios en tus dedos
Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo
Te vas y te pierdo...

rincón de la inmensidad

A veces en un rincón, en un oscuro y diminuto rincón de la inmensidad, encuentras joyas que casi nadie ha percibido, que pueden ser pasadas por alto por la mayoría, pequeños retazos de belleza sublime, todo es tan hermoso cuando lo miras bien, cuando aprendes a mirarlo, a apreciarlo y a valorarlo. Quizás no sepa mirar bien, o no sepa aún apreciar lo que tengo de bonito en mi vida, pero son esas pequeñas cosas casi imperceptibles las que me hacen comprender que no todo es gris y negro, que mi alma no es tan negra como creí que era en un principio, que quizás esté teñida o empapada, que necesita un buen lavado o una nueva capa de color, de todas maneras, mi alma negra me ayuda a colarme en esos pequeños rincones donde habita el oscuro color, pasando desapercibido, no alterando la perfecta sintonía y pudiendo admirar, casi por completo, esas joyas que nadie sabe apreciar, y yo siento tristeza por la gente que pasa sus vidas sin pararse y admirarlas, y siento orgullo de ser yo, quien, haya podido ver lo que la mayoría no puede o no se atreve a ver, pero es cuando miro a mi alrededor y sigo viéndolo todo negro, sin ver final ni otro color, me acurruco en un pequeño espacio y empiezo a esperar... a que pase algo, a que alguien me descubra en este rincón, en este oscuro y diminuto rincón de la inmensidad.

el fauno

"Cuentan que hace mucho, mucho tiempo, en el reino subterraneo dónde no existia la mentira ni el dolor, vivía una princesa que soñaba con el mundo de los humanos, un día, la princesa escapó..."

En un tiempo de conflictos... un viaje a la oscuridad... un mundo oculto

Todos necesitamos magia en nuestras vidas, mas cuando nuestra vida es una pesadilla interminable que transcurre después de una sangrienta y cruel guerra civil, estamos en la España de 1944. Ofelia cree en las hadas, en lo mágico, y eso le permite evadirse de su realidad, una realidad de postguerra donde los vencedores, fascistas, oprimen con dureza cualquier acto de rebelión por parte de los "rojos", los liberales.

No es una película de guerra, aunque lo que sucede en ella ha ocurrido, y puede verse parte de nuestra historia más reciente, tampoco es una película de hadas, pues es cruel y sangrienta, es una conjunción de ambas, una magnífica conjunción que convierte a esta película en una obra de arte de dos horas de duración.

Yo también creo en los cuentos de hadas... y tu?

quiero

maldito maldito destino que se rie y carcajea de mi.

Quiero que vuelva el pasado, quiero quiero quiero, mas que querer, imploro que regrese, lo exijo, lo demando!! a quien tengo que obligar para que eso pase???

Quiero volver a ser feliz, quiero volver a emocionarme con cosas banales para el mundo pero importantes para mi, quiero levantarme con ganas de pasar un buen dia, quiero acostarme con ganas de levantarme, quiero quiero... quiero que vuelva el pasado!!

Quiero volver a conocer a gente que ya conocí, volver a encontrarme a gente que ya he olvidado, quiero hablar de los temas ya hablados, discutir los mismos temas de antaño, quiero llorar por historias pasadas, quiero un dolor de tripa por no parar de reir, quiero un viaje ya realizado hacia una ciudad ya visitada, quiero ver una peli con final conocido, leer un libro desde el final, quiero encontrarte y no separarme.

Quiero olvidar lo que no consigo olvidar, quiero dar carpetazo, empezar una etapa que se parezca a la de hace tiempo, quiero tener menos años, quiero recuperar a gente que ya se fue, necesito recuperar a esa gente.

Quiero necesitar.

Quiero hacer las cosas bien, por una vez... tan sólo por una jodida vez, quiero hacer lo correcto, quiero hacer lo esperado, quiero no salirme del camino, no defraudar, quiero ser correcto y honrado.

Quiero volver a sentir miedo, pánico, escalofríos, mariposas, mareo, desconcierto, malestar, felicidad...

cada cosa en su sitio

Un poco más a la derecha, un pelín a la izquierda, una mica hacia adelante pero no tanto, hacia atrás pero no mucho, todo tiene que estar en su lugar, no vale ponerlo ahi o aqui, no vale que esté en el primer sitio que pille, tampoco es válido dejarlo tirado a su suerte o en el suelo, ni dejarlo mal colocado, y por supuesto, no vale ponerlo donde obviamente, no es su sitio. El mas bajo, delante del mas alto, los rubios con los rubios, los morenos con los morenos, nada de escala de colores, los niños con los niños y las niñas pues con las niñas, nada de mezclas, el número 1 delante de todos, y después el 2, el 3, el 4... todo en su correcto y perfecto orden, ni un milímetro mas afuera ni mas adentro, justo en el centro, o desplazado ligeramente a la derecha, pero sin llegar a olvidar la izquierda.

Cada cosa en su sitio, asi lo decía mi abuela, para cada salsa hay un salsero y para cada tarta pues hay un tartero... o un recipiente que le venga bien, digo yo...

lo de siempre.

Un café bien cargado y una tostada con mantequilla, es lo que todas las mañanas pido, por acto reflejo, un hecho mecánico no estudiado ni premeditado, pero que siempre se repite día tras día, sin aborrecer ni siquiera el pan quemado y la mantequilla derretida, la misma gente, los mismos rostros, las mismas voces, los mismos comentarios… y de nuevo la sensación de no encontrarme ahí, de estar lejos, bien lejos, a kilómetros de distancia, casi sin oír las voces ni los gritos, ni los cotilleos, ni al gentío, sin oler el café recién hecho ni a la tostadora, un suave olor a… diferente, un excitante y renovador paisaje se abre ante mi, sitios que nunca he visto, personas con las que nunca he hablado, calles que no he transitado, lugares que nunca he visitado, todo es nuevo, un sentimiento me recorre todo el cuerpo, se transmite por todos los poros, excitación al límite, ganas de conocer y de aprender, ganas de… comerme el mundo, y es entonces, cuando, se termina el café, la tostada desaparece del plato y dejo el dinero en la barra, en la misma esquina que todos los días junto al servilletero, diciéndole adiós al mismo barman de siempre, saliendo por la misma puerta de siempre y dirigiéndome hacia donde todos los días para hacer… lo de siempre.

de nuevo

Todo empieza de nuevo, como si de un cruel bucle se tratara, como si supiera que me horroriza revivir lo ya vivido, como si conociera mis peores pesadillas para restregármelas sin contemplación por la cara. De nuevo lo ya vivido, lo ya sentido, lo ya padecido, vuelve para recordarme que, esta interminable espiral, sigue girando, y yo en medio, sin encontrar grieta alguna que me permita salir, o al menos, intentar salir.

Pero lo que no sabe, lo que desconoce, es que todo este tiempo no ha pasado en balde, quizás no haya cumplido promesas, quizás no haya ni siquiera empezado a realizar sueños o incluso haya perdido cosas importantes en mi vida, puede que todo lo que tenga sea un desastre, que yo mismo lo sea!! pero lo que no sabe, lo que ignora, es que he ido aprendiendo, fijándome año tras año, atesorando recuerdos, creando mi pequeña grieta para que, el día menos pensado, rompa con todo, y pueda ser yo, verdaderamente yo, sentirme orgulloso de lo que tengo, de lo que soy, de lo que he conseguido y de lo que estoy dispuesto a conseguir. Entonces será cuando vengas suplicando clemencia, vendrás arrastrándote ante mi, pidiéndome piedad, un poco de consideración, pero yo... sin gesto alguno de relevancia, te ignoraré, y no serás mas que un amargo recuerdo de años pasados, de momentos vacíos y de promesas por cumplir.

--> necesito saber ya que se siente a mirarte a los ojos.

Escuchando _-_Belen_Arjona_-_Vivir_Sin_Aire

y empieza octubre

Odio estos dias de no saber que hacer, ni dónde ir, ni a quién llamar.
Odio estos dias en los que no te responden al móvil, todos tienen planes menos tu y te quedas aburrido en casa.
Odio estos dias en que... en definitica, odio los domingos, y encima hoy terminó Charmed U_u no puede ser peor dia!!

He leido un post muy bueno de Predicando en el Desierto, es como una lista de normas para ligar, destaco este par de puntos:

5º Existen los principios... usémoslos aunque nos jodan la fiesta(integridad y compromiso incluso en la 3 copa).
9º Si notas que pasan de tí desde la 2ª frase.... sé malo...verdaderamente cruel... como normalmente no se van por “vergüenza”habla de los gamusinos salvajes.... de los hipopótamos de colores....de lo interesante que era la vida sexual de los Reyes Católicos....cilicos y autodisciplinas....suéltale la hebra... ya que no se interesa por lo menos desfoga tus teorías más extrañas....

Buenisimo.

Por lo demás... todo sigue igual, esa frase se ha convertido en la mas repetitiva de mi vida... todo...sigue... igual... y cada vez que la digo mas me unde (undir es sin ache verdad?) necesito un cambio, pero me da miedo el cambio... que hacer cuando lo que necesitas te da miedo? supongo que sopesar lo que tienes, lo que puedes conseguir y lo que puedes perder, una vez salga el resultado has de tomar la decisión correcta, ahora tan sólo me falta resolver esa ecuación, y eso que aun ni siquiera se cuales son las incógnitas. A lo mejor el 11/10/06 empiezo a ver las cosas claras.