14 horas

a 0 grados...

Piensas en una playa cálida, un sol abrasador, suave brisa marina, el sonido relajante de las olas del mar, un breve cantar de pájaros, esa sensación sobre la piel caliente... y zas!! vuelves a la realidad, estas a 7 grados, yendo para el trabajo, te quedan aun por delante catorce horas de curro, sin parar, a veces hasta se te olvida las necesidades fisiológicas de tanto ajetreo... un último suspiro justo antes de entrar en el hospital, a esas horas casi no ha amanecido, empieza a ver tráfico por las calles, pero aún no hay nadie por los pasillos, que alegría, no hay gente... en un par de horas esto será una jungla de gente pidiendo, exigiendo, demandando... cojo el ascensor, empiezo a tener calor, la calefacción empieza a hacer efecto, me voy quitando la chaqueta, casi me alegro de ir en manga corta en el trabajo, llego a mi sitio, miro al rededor, gente cansada después de toda una noche trabajando, yo me deprimo porque mañana me toca guardia a mi... miro el reloj, porque lo miro si acabo de entrar?? me resigno, me cambio, cojo las herramientas de trabajo, compruebo ante el espejo que aún se sonreír, apago la luz del vestuario, cruzo el pasillo y..

Buenos días! que tal la noche? bueno va cuéntame y te vas a descansar...
14 horas...

tengo ganitas

8:55 h

No tengo sueño.

Llevo desde las 22h currando, y no tengo sueño, tengo ganas de salir, de desayunar por ahi, de llamar a alguien y quedar, tengo ganas de hacer cosas, de conocer gente, de emborracharme, de caerme, de decir estupideces, de hacer estupideces, tengo ganas de crear un cuento, de inventarme un final feliz, tengo ganas de hacer tantas cosas... que creo que empezaré a hacerlas cuando despierte... hasta mañana SoulBoy, que descanses.

delicada nana

Se que oigo tu voz, aunque ni siquiera conozco su timbre ni gravedad,
se que te he visto, y ni siquiera recuerdo tu rostro ni el color de tus ojos,
se que te hablé, pero no se de que tema ni cuanto rato fue...

Todo eso lo se, tan cierto como que esa melodía retumba en mi cabeza a cada rato, a cada instante, esa nana enternecedora que me vuelve los ojos vidriosos y hace palpitar a mil mi corazón.

Se que hay mas a parte de todo esto, aunque ni siquiera veo el final,
se que todo cambia, y ni siquiera vi moverse las cosas de lugar,
se que todo va a ser distinto, pero no se cuando, ni como, ni con quién,
pero espero que estés tu, a mi lado, y esa nana enternecedora de fondo, y mis ojos vidriosos, y mi corazón palpitante...
esa nana, esa dulce y delicada nana...

adios

adios..

En verdad, pensé que pasarías toda mi vida conmigo, que tontería lo se, ni que fueras inmortal, pero no conocía lo que era la vida sin ti, no sabia como era no levantarte y no verte, no escucharte cuando la casa se quedaba en silencio, aun hoy me levanto sin hacer ruido, y entro a la cocina sin encender la luz, para no despertarte, miro tu rincón, como si aun estuvieras ahí, durmiendo, y me quedo mirándote, lo tranquilo que estás cuando duermes, con lo nervioso y malas pulgas que eres cuando estas despierto.

Tengo que hablar en pasado, pero no quiero, aun no quiero, en mi afán de ermitaño te convertiste en mi única compañía, días enteros que los pasada contigo, a veces solo nos cruzábamos, pero me encantaba hacerte rabiar intentando abrazarte o cogerte en brazos, cosa que odiabas, lo tuyo no eran los mimos, tampoco iba para ti eso de que te lanzaran una pelota y fueras por ella, o tampoco jugar con otros como tu, eras distinto, por eso te quería tanto, porque te parecías a mi, eras arisco, defendiendo lo tuyo, eras celoso de tu mundo, solo tenias en cuenta a dos personas, los demás te daban igual, éramos tan parecidos, aunque suena tópico lo se.

Te echo de menos mi niño chico, no sabes hasta que punto.

Si Los angeles Se Rinden

Alejandro Parreño
Si Los Ángeles Se Rinden

Alrededor de mi desnudez
Veo tanta gente que no ve,
Que ahora soy huesos y piel por ti...
Detras del sol, nubes de dolor
Noches que no amaneció
Sombras que desteñiran pasión
Mentiras de verdad, para escapar de la realidad
Cada vez que vuelves...
*
Y me escondo en tus brazos
Sueño que todo va cambiar
Cuando se acabe este eclipse
Me escondo a tu lado
Para robarte el corazón

Si los angeles se rinden...

Me enredaré en la misma red, sabes,
Que no resistiré, pero hoy sera por placer
Me quedaré clavado en mi cruz
Mientras tu cantas ese blues
De los amores que jamas puedes romper
Entre mi espada y mi pared
Sólo, hay una mujer... para siempre...

Si los angeles se rinden
Grita al viento sin voz
Se borrara del cielo el color
Y seré como un naufrago sin ti
En medio de esta inmensidad...

No se ni lo que hago.

No se ni lo que hago.

No quise mentirte, en verdad, daba por hecho que no hablaríamos dos veces seguidas, supongo que hay radica mi confianza en mi, en que creo que no soy capaz de retener a alguien a mi lado el tiempo suficiente para que me conozca como realmente soy, todo el mundo acaba yéndose antes, o quizás es que yo los echo, el caso es que se van, y por una vez, por una jodida vez, deseaba que eso no ocurriera, y tuve que recurrir a la mentira, a la nada recomendable y detestable doña mentira.

Pero yo no sirvo para eso, las mentiras no fueron inventadas para mi, me carcome por dentro, me hace sentir incomodo, incluso sucio, no me gusta esa sensación de estar engañando a alguien, y menos a alguien con el que disfruto mi tiempo, mi tiempo, que una vez fue aliado y ahora se ha convertido en mi peor enemigo, que corre en mi contra, haciéndome ver lo mal que puedo llegar a hacer las cosas.

Lo siento, no quise hacerlo, pero estaba tan a gusto contigo que eso pasó a segundo plano, tan sólo quería seguir conociéndote, quería asegurarme una próxima charla, sin darme cuenta que seguía sin decirte la verdad, y es que en verdad, últimamente, no se ni lo que hago.

Escuchando: Alejandro Parreño - Si Los Angeles Se Rinden.

Viruses y bacteriasas

Viruses y bacteriasas atacan mis órganos, retan a mi equilibrado y sofisticado sistema inmunitario, que se creerán? que pueden venir de fuera, instalarse en mi cuerpo y encima, dar la tabarra? hasta aquí habíamos llegado, augmentine powa! viva el ácido clavunálico!!

A parte de estar moqueando todo el santo día, todo sigue igual, si si, esa frase que repito continuamente, todo sigue igual, bueno no todo, estoy en el paro ^^ espero que por poco tiempo... tengo ganas de que empiece el 2007, tengo grandes proyectos, y cada vez mas ganas de afrontarlos, ya tengo miedo, pero pienso dejar de ser un cobarde, como lo veis? yo no veo nada, todo esta sumergido en un mar de pañuelos de mocos... y mi perro? uchh...

Hace tiempo que no se nada de ti, a dónde te metes? ya podrias, al menos, mandar una postal, aunque en verdad lo de las postales siempre me pareció una cutrada, es como decir... mira mira, mira donde estoy, que pasada y que pena que tú no estas... lo único interesante es que al menos, hace ver que te has acordado de una persona, para bien o para mal, pero al menos te has acordado.

Y nada, seguiré sonándome y destruyendo masivamente el gran, pero cada vez menos, bosque del Amazonas, ea, a cuidarse!

Escuchando: Dover- Let Me Out

que termine

tengo ganas de qe termine todo esto,
aunqe ni sikiera se lo qe es todo esto


escuchando Najwa - Le Tien, Le Mien

Le mien, le tien, le sien, le rien
Mercure se lasse
Le pur, le dur, le mûr, le sûr
Sont de guerre lasse

Le mien, le tien, le sien, le rien
Fini les menaces
Le mien, le tien, le sien, le rien
Ça n'a pas marché

La estación de mi vida

- Quizás en esto se resuma mi vida:

Solo estoy bien conmigo cuando no estoy mal. Estoy mal siempre, menos cuando no estoy en mi. Cuando me pongo a "intentar escribir", o cuando una buena película consigue hacerme olvidar la realidad; no sé si entonces estoy bien -creo que en verdad no sé qué es estar bien- pero mientras no estoy en el mundo real, no estoy mal. No es mucho, pero es a todo lo que puedo aspirar. Sé que la Felicidad es una quimera, como un mundo en paz, o que se hagan realidad los sueños. Sé que todo es mentira, y lo más sano es vivir sin pensar mucho en ello. Así es como me parece que la gente intenta disimular su desgracia, y fingir ser feliz con destellos de consumismo o satisfacer sus instintos a costa de quien sea o de lo que sea. Imponer su voluntad en los demás es como la mayoría logra la Felicidad -pero solo son destellos-; pisar a los demás para subir a por una quimera que siempre está en el estante más alto. Mi realidad es subjetiva, pero no la puedo cambiar. No son los cristales de las gafas lo que le hacen a uno pesimista, ni el color de sus ojos, ni el mundo al que mira; sino el alma y el alma la tengo vacía. Si que puedo cambiar mi mundo imaginario, y lo hago cuando y como quiero, y nadie me lo puede impedir, aunque nadie me puede ayudar. Si la vida fuese una película, tendría final feliz. La película de mi vida es la siguiente:Una estación de trenes. De día o de noche, con sol o con lluvia. Yo estoy sentado esperando mi tren. La gente va y viene; pasan con lo que llevan puesto o con grandes maletas llevadas por criados. Trenes arriba y abajo. A veces alguien se sienta a mi lado y charlamos. Me pide que le cuente mis cosas, mi mundo; la mayoría habla en otro idioma, no me entienden y se van. Los menos se quedan, me sonríen y me muestran su pasaporte, con los mismos sellos de ciudades visitadas que tiene el mío. Me siento cercano y creo que anuncian, por fin, mi tren; pero no es así. Tarde o temprano, deja el banco, sube a su tren y se va; promete escribir, pero nunca lo hace, y si lo hace, es solo para decir "adiós". Yo siempre me quedo en la estación. Luego vendrá otro. En medio me obligan a cambiar de banco, porque hay que barrer y sacar el polvo. Me siento y espero. Pasan trenes que parecen ir a lugares bonitos, otros, a zonas más sórdidas. Yo agarro mis cosas, no es mucho es mi equipaje; y espero. La voz del megáfono anunciará mi tren algún día. O quizás un día me harte de la espera y me acerque al andén y salte al primer tren que venga, solo espero caer dentro, y no delante del tren.

"La estación de mi vida"
Leo Bennacker 1-5-03

es mi vida

A veces mal... otras no tan mal... y otras peor.

Me asusta la sorprendente volatilidad de mi estado de ánimo, puedo pasar de sentirme normal, a sentirme lo peor del mundo en cuestión de segundos, sin ni siquiera pasos intermedios, cualquier cosa me hace caer, una canción, una escena de una serie de televisión, una foto, una frase...

Me asusta enormemente no llegar a centrarme, no saber lo que realmente quiero y que nunca llegue, no ya a tenerlo, sino a saberlo.

Últimamente siento envidia, celos, coraje... de que todo el mundo sea feliz y que yo, no lo consiga, aun poniendo empeño en ello, y siempre resuena en mi cabeza la cruel y horrible pregunta de "porque ellos y yo no?? Por que por que??" no se si siento mas alegría por ellos o envidia por lo que tienen y yo no consigo tener.

Me he dado un margen, un periodo de tiempo relativamente corto para valorar, sopesar y plantearme lo que tengo y lo que quiero conseguir, no quiero, no estoy dispuesto a pasar otro año igual, lleno de altibajos y malos momentos, no estoy dispuesto. Si pasado ese tiempo todo sigue igual (de mal) cogeré las maletas y me iré, quizás sea lo que debería haber hecho hace mucho, pero bueno, me he vuelvo un maldito cobarde, y todo me da miedo.

Es duro mirar atrás y no estar orgulloso de casi nada de lo que he hecho, y mas duro es no haber sido capaz de prolongar las pocas cosas que me hacían sentir bien, que me hacían sentir a salvo.

La poca gente a la que le cuento "algo" me dicen que es una etapa, una fase, pero ya dura demasiado para ser una etapa, quizás es que mi vida es esta y no me queda mas remedio que aceptarla, rendirme y aceptar que esto, lo que tengo... es mi vida.

Escuchando Tool-the_pot-ud (gracias a Aran)

Te vas y te pierdo

Me alegra tanto oír tu voz aunque dormido
Por fin viajabas como en tus sueños
Buscando un sitio para volverY
sin poder olvidar lo que dejas lo que has aprendido
Van a cambiar las caras, los sueños, los días
Y yo lentamente te pierdo
Como un regalo que al ensuciarse tiró quien limpiaba
Como un vaso después de beber el trago más dulce
Con un “adiós”, con un “te quiero”
Y con mis labios en tus dedos
Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo
Te vas y te pierdo...
Me alegra tanto escuchar tus promesas mientras te alejas
Saber que piensas volver algún día
Cuando los sapos bailen flamenco
Y yo te espero, ya ves, aunque no entiendo bien que los sapos
Puedan dejar de saltar y bailar lejos de su charco
Porque mis ojos brillan con tu cara
Y ahora que no te veo se apagan
Porque prefiero que estés a mi lado aunque no tengas nada
Te vas y te pierdo...
Como un regalo que al ensuciarse tiró quien limpiaba
Como un vaso después de beber el trago más dulce
Con un “adiós”, con un “te quiero”
Y con mis labios en tus dedos
Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo
Te vas y te pierdo...

rincón de la inmensidad

A veces en un rincón, en un oscuro y diminuto rincón de la inmensidad, encuentras joyas que casi nadie ha percibido, que pueden ser pasadas por alto por la mayoría, pequeños retazos de belleza sublime, todo es tan hermoso cuando lo miras bien, cuando aprendes a mirarlo, a apreciarlo y a valorarlo. Quizás no sepa mirar bien, o no sepa aún apreciar lo que tengo de bonito en mi vida, pero son esas pequeñas cosas casi imperceptibles las que me hacen comprender que no todo es gris y negro, que mi alma no es tan negra como creí que era en un principio, que quizás esté teñida o empapada, que necesita un buen lavado o una nueva capa de color, de todas maneras, mi alma negra me ayuda a colarme en esos pequeños rincones donde habita el oscuro color, pasando desapercibido, no alterando la perfecta sintonía y pudiendo admirar, casi por completo, esas joyas que nadie sabe apreciar, y yo siento tristeza por la gente que pasa sus vidas sin pararse y admirarlas, y siento orgullo de ser yo, quien, haya podido ver lo que la mayoría no puede o no se atreve a ver, pero es cuando miro a mi alrededor y sigo viéndolo todo negro, sin ver final ni otro color, me acurruco en un pequeño espacio y empiezo a esperar... a que pase algo, a que alguien me descubra en este rincón, en este oscuro y diminuto rincón de la inmensidad.

el fauno

"Cuentan que hace mucho, mucho tiempo, en el reino subterraneo dónde no existia la mentira ni el dolor, vivía una princesa que soñaba con el mundo de los humanos, un día, la princesa escapó..."

En un tiempo de conflictos... un viaje a la oscuridad... un mundo oculto

Todos necesitamos magia en nuestras vidas, mas cuando nuestra vida es una pesadilla interminable que transcurre después de una sangrienta y cruel guerra civil, estamos en la España de 1944. Ofelia cree en las hadas, en lo mágico, y eso le permite evadirse de su realidad, una realidad de postguerra donde los vencedores, fascistas, oprimen con dureza cualquier acto de rebelión por parte de los "rojos", los liberales.

No es una película de guerra, aunque lo que sucede en ella ha ocurrido, y puede verse parte de nuestra historia más reciente, tampoco es una película de hadas, pues es cruel y sangrienta, es una conjunción de ambas, una magnífica conjunción que convierte a esta película en una obra de arte de dos horas de duración.

Yo también creo en los cuentos de hadas... y tu?

quiero

maldito maldito destino que se rie y carcajea de mi.

Quiero que vuelva el pasado, quiero quiero quiero, mas que querer, imploro que regrese, lo exijo, lo demando!! a quien tengo que obligar para que eso pase???

Quiero volver a ser feliz, quiero volver a emocionarme con cosas banales para el mundo pero importantes para mi, quiero levantarme con ganas de pasar un buen dia, quiero acostarme con ganas de levantarme, quiero quiero... quiero que vuelva el pasado!!

Quiero volver a conocer a gente que ya conocí, volver a encontrarme a gente que ya he olvidado, quiero hablar de los temas ya hablados, discutir los mismos temas de antaño, quiero llorar por historias pasadas, quiero un dolor de tripa por no parar de reir, quiero un viaje ya realizado hacia una ciudad ya visitada, quiero ver una peli con final conocido, leer un libro desde el final, quiero encontrarte y no separarme.

Quiero olvidar lo que no consigo olvidar, quiero dar carpetazo, empezar una etapa que se parezca a la de hace tiempo, quiero tener menos años, quiero recuperar a gente que ya se fue, necesito recuperar a esa gente.

Quiero necesitar.

Quiero hacer las cosas bien, por una vez... tan sólo por una jodida vez, quiero hacer lo correcto, quiero hacer lo esperado, quiero no salirme del camino, no defraudar, quiero ser correcto y honrado.

Quiero volver a sentir miedo, pánico, escalofríos, mariposas, mareo, desconcierto, malestar, felicidad...

cada cosa en su sitio

Un poco más a la derecha, un pelín a la izquierda, una mica hacia adelante pero no tanto, hacia atrás pero no mucho, todo tiene que estar en su lugar, no vale ponerlo ahi o aqui, no vale que esté en el primer sitio que pille, tampoco es válido dejarlo tirado a su suerte o en el suelo, ni dejarlo mal colocado, y por supuesto, no vale ponerlo donde obviamente, no es su sitio. El mas bajo, delante del mas alto, los rubios con los rubios, los morenos con los morenos, nada de escala de colores, los niños con los niños y las niñas pues con las niñas, nada de mezclas, el número 1 delante de todos, y después el 2, el 3, el 4... todo en su correcto y perfecto orden, ni un milímetro mas afuera ni mas adentro, justo en el centro, o desplazado ligeramente a la derecha, pero sin llegar a olvidar la izquierda.

Cada cosa en su sitio, asi lo decía mi abuela, para cada salsa hay un salsero y para cada tarta pues hay un tartero... o un recipiente que le venga bien, digo yo...

lo de siempre.

Un café bien cargado y una tostada con mantequilla, es lo que todas las mañanas pido, por acto reflejo, un hecho mecánico no estudiado ni premeditado, pero que siempre se repite día tras día, sin aborrecer ni siquiera el pan quemado y la mantequilla derretida, la misma gente, los mismos rostros, las mismas voces, los mismos comentarios… y de nuevo la sensación de no encontrarme ahí, de estar lejos, bien lejos, a kilómetros de distancia, casi sin oír las voces ni los gritos, ni los cotilleos, ni al gentío, sin oler el café recién hecho ni a la tostadora, un suave olor a… diferente, un excitante y renovador paisaje se abre ante mi, sitios que nunca he visto, personas con las que nunca he hablado, calles que no he transitado, lugares que nunca he visitado, todo es nuevo, un sentimiento me recorre todo el cuerpo, se transmite por todos los poros, excitación al límite, ganas de conocer y de aprender, ganas de… comerme el mundo, y es entonces, cuando, se termina el café, la tostada desaparece del plato y dejo el dinero en la barra, en la misma esquina que todos los días junto al servilletero, diciéndole adiós al mismo barman de siempre, saliendo por la misma puerta de siempre y dirigiéndome hacia donde todos los días para hacer… lo de siempre.

de nuevo

Todo empieza de nuevo, como si de un cruel bucle se tratara, como si supiera que me horroriza revivir lo ya vivido, como si conociera mis peores pesadillas para restregármelas sin contemplación por la cara. De nuevo lo ya vivido, lo ya sentido, lo ya padecido, vuelve para recordarme que, esta interminable espiral, sigue girando, y yo en medio, sin encontrar grieta alguna que me permita salir, o al menos, intentar salir.

Pero lo que no sabe, lo que desconoce, es que todo este tiempo no ha pasado en balde, quizás no haya cumplido promesas, quizás no haya ni siquiera empezado a realizar sueños o incluso haya perdido cosas importantes en mi vida, puede que todo lo que tenga sea un desastre, que yo mismo lo sea!! pero lo que no sabe, lo que ignora, es que he ido aprendiendo, fijándome año tras año, atesorando recuerdos, creando mi pequeña grieta para que, el día menos pensado, rompa con todo, y pueda ser yo, verdaderamente yo, sentirme orgulloso de lo que tengo, de lo que soy, de lo que he conseguido y de lo que estoy dispuesto a conseguir. Entonces será cuando vengas suplicando clemencia, vendrás arrastrándote ante mi, pidiéndome piedad, un poco de consideración, pero yo... sin gesto alguno de relevancia, te ignoraré, y no serás mas que un amargo recuerdo de años pasados, de momentos vacíos y de promesas por cumplir.

--> necesito saber ya que se siente a mirarte a los ojos.

Escuchando _-_Belen_Arjona_-_Vivir_Sin_Aire

y empieza octubre

Odio estos dias de no saber que hacer, ni dónde ir, ni a quién llamar.
Odio estos dias en los que no te responden al móvil, todos tienen planes menos tu y te quedas aburrido en casa.
Odio estos dias en que... en definitica, odio los domingos, y encima hoy terminó Charmed U_u no puede ser peor dia!!

He leido un post muy bueno de Predicando en el Desierto, es como una lista de normas para ligar, destaco este par de puntos:

5º Existen los principios... usémoslos aunque nos jodan la fiesta(integridad y compromiso incluso en la 3 copa).
9º Si notas que pasan de tí desde la 2ª frase.... sé malo...verdaderamente cruel... como normalmente no se van por “vergüenza”habla de los gamusinos salvajes.... de los hipopótamos de colores....de lo interesante que era la vida sexual de los Reyes Católicos....cilicos y autodisciplinas....suéltale la hebra... ya que no se interesa por lo menos desfoga tus teorías más extrañas....

Buenisimo.

Por lo demás... todo sigue igual, esa frase se ha convertido en la mas repetitiva de mi vida... todo...sigue... igual... y cada vez que la digo mas me unde (undir es sin ache verdad?) necesito un cambio, pero me da miedo el cambio... que hacer cuando lo que necesitas te da miedo? supongo que sopesar lo que tienes, lo que puedes conseguir y lo que puedes perder, una vez salga el resultado has de tomar la decisión correcta, ahora tan sólo me falta resolver esa ecuación, y eso que aun ni siquiera se cuales son las incógnitas. A lo mejor el 11/10/06 empiezo a ver las cosas claras.

Bye Bye MI-3

Pues al final resulta que echaré de menos este servicio, cuando fui por primera vez no me dio buena espina, vi a todo el personal en una habitación, todos reunidos... mirándome en plan "aqui llega un extraño" y al final resulta que son la repera, en este tiempo (que ha sido poco la verdad) he tenido de todo, paradas (como echo de menos mi urgencia), convulsiones, aislamientos... pero bueno, todo se acaba, ahora subo peldaños... me voy arriba, a la quinta... que será será...

Carmen!! no te preocupes, aunque el mantoux* te de (+) y seas TBC activa yo te seguiré hablando! detrás de un cristal claro... :p

Gracias servicio de enfermedades infecciosas, lo pasé genial. Ahora con vuestro permiso, me voy a la cama.

*La prueba de Mantoux o de la Tuberculina es el inicial y principal método diagnóstico de la infección y de la enfermedad tuberculosa

for vendetta ^^

" [..] Nos dicen que recordemos los ideales, no al hombre, porque con un hombre se puede acabar, pueden detenerle, pueden matarle y pueden olvidarle, pero 400 años mas tardes los ideales pueden seguir cambiando el mundo.

Yo he visto con mis propios ojos el poder de los ideales, he visto gente matar por ellos, y morir por defenderlos, no se puede besar un ideal, ni tocarlo, o gozarlo, los ideales no sangran, no sufren... y tampoco aman.

Pero no es un ideal lo que yo echo de menos, sino un hombre, un hombre que me hizo recordar el 5 de noviembre, un hombre al que jamás olvidaré [...] "

comenzamos...

Pues esta es mi primera entrada "en serio" de lo que será mi blog... y porqué un blog?

Nunca se me ha dado bien escribir, de hecho creo qe nunca tuve un diario... al menos no tengo conciencia de ello, tampoco escribí muchas cartas, tan sólo las justas y siempre tardaba meses en responder a las que recibía, y mi correción gramatical tb es pésima, soy de ciencias, es mi excusa, pero entonces... a que viene esto?

Llevo varios meses leyendo algunos blogs con frecuencia, sobre todo el de mi pérfida diva Aran, era una forma de saber de alguien que en verdad ni conoces, me gustó la idea esa de que alguna persona leyera todo aquello que tienes qe decir, es como si le diera cierta importancia a tu vida, importancia, quizás sea ese el motivo del blog, darle importancia a mi vida.

Supongo que escribiré para mi, una especie de como ha ido el dia, si he cumplido lo que me propuse o por el contrario, y para no variar, siempre dejo las cosas para otro dia, que luego se convierten en otro dia otro dia y asi hasta que llegan a ser años.

Ahora me preparo psicologicamente para otra noche de trabajo, en verdad no son tan malas, supongo que despues de tantas me acabé acostumbrando, quién sabe, a lo mejor cuando salga del trabajo a las 8 todo es distinto, todo ha cambiado (la raza humana se ha extinguido) y me acuesto con una sonrrisa, aunque para eso, aun quedan muchas horas por delante... (para que salga a las 8 no para lo otro, aunqe no se yo...)

PD: Un saludo para Aran y Chibi, mis dos nuevas y grandiosas adquisiciones *^^*

mmm probando... 1 2 3... probando... hola?

uhy... qe paraje tan desolador... ahora es cuando llamo al superheroe de telefonica... 11 22 2222222222222222!!

na no viene... probaré con Aran... ARANNNNN

na tampoco estará follando, pues nada... seguiré por aqui solo aver que pasa...

tengo miedo...

escucho voces...

hola?